xiangsuxiong 的个人博客

   从来都没有这么绝望过，因为我最近才发现自己生不如死，以前总觉得自己很了不起，可是，也就是最近才发现自己是错的。人有的时候往往太自负会让你走向极端，朋友们，当你看到我的这篇文章的时候，我相信那是你在跟我最后一次心与心的诚谈，也是心与心的最后一次碰撞了！
  生活，爱情，事业，一切的一切，其实我也只是想让自己过得精彩一些，却遭来这么多的不如意，其实我也只是想让自己能够活力一些，却遭来这么多的不顺心，其实我也只是想让自己更能干一些，却给自己带来了这么多的阻力，所以我不知道自己该干些什么了，今天我不是在告诉大家我的苦衷，也不是在让大家可怜我这个可怜之人，大概，也许，可能，我也不是想告诉大家什么，只是我不能这样告诉我自己，就这样过了一天又一天的生活， 也不能就这样告诉自己，就这样的一个月又一个月的生活，也不能告诉我自己，就这样的一年又一年的生活，如果我没有给自己更好的生活，我会在人群中沉默或者在人群中死去，但不能在人群中老去！
   有一种生活叫做无奈，当你想让自己的生活过得更好的时候，你才知道，其实什么都没有改善，因为人心是多么的不满足，当你想让自己过得与众不同些，你却发现，自己在过着与众不同的生不如死，如果有一种毒药能够让你大胆的离开这个生不如死的世界，我觉得自己就比那什么还大胆，比那什么还可贵，比那什么还伟大，厉害一角色。小时候家里穷，那是年代的特制，爸爸妈妈为了我们兄妹的生计奔波着，那时发现天更蓝，人更亲，也就在兄弟姐妹间，也许还有亲戚还有朋友，还有邻居，那时的歌声有就更甜美，每天傍晚或早上都能自由自在地在自家楼顶上唱上一小曲儿，邻里听了，都说这女孩是可塑之才，渐渐地，这就成了我生活中不可缺少的一部分。长大了，爸爸妈妈有了一些积蓄，开始随着改革开放大胆地做起买卖了，兄弟姐妹几个的生活也就跟着富有起来了，我们也不用过着比其他小孩子闭塞的生活小事，人一旦有了一些经济就觉得自己不那么自卑了，也就可以昂首挺胸了。也确实那样的年代里，我也感受到自己的与常人的互平，真的，那个时候，就觉得很多朋友莫名奇妙地愿意跟你交朋友。后来，爸爸办厂倒了，生意砸了，生活的重担需要我们已经长大的儿女的帮助与一起努力，所以我也就在这样的协助中学会了如何为家里分担，因为我总相信日子很快就会好起来的， 光明的一天就在黑暗之后，快了，快了， 很快了。当我成功的为家人一起分担了家里的一切困难后，我也该轮到嫁人的年纪，80后的我也随潮要买房子买车子，也开始新一轮的为车子奋斗的生活，为房子努力的生活，这是我一路过着的生活，什么生活啊！奴隶！我知道了，其实我早就知道了的，于是我想过着跟别人不一样的平淡生活，生活笑我们了，那是奋斗，那时年轻，不买不行，朋友、同学都这么了，我也就真的随潮了，其实大家的生活怎样，我不知道，也不想知道，为什么有那么多人愿意被人群往前挤了？是啊！不挤就会被踩踏而死！我为什么要跟这朋友的人群而在大的人群中挤动，那是我要生活在我的朋友的人群中，所以我傻了，我笨了，就这样跟着人群去挤房奴的生活，做车盖的装饰。一种畸形的人类最丑恶的生活。我太讨厌这样畸形的不成佳节又重阳人型的生活。
   爱情，有一种爱情叫做伪爱情，我的爱情也许就被叫做伪爱情，我的，你的，也许就是大家的爱情，我不敢肯定，但是我可以肯定我的爱情就是。一见钟情，爱上一个对我只有好感的男人，仅用“如果我跟你在一起，我妈妈就会去死”“你能嫁给我宝马吗？”的借口将我打发了。而我明知道要顺其自然，也明知道不能强人所难，更知道他也许就是这样一个不能爱人的人。于是我把对他的这份情意放在了那里，那什么里。又接受一个能爱我到底的男人，这就是所谓的爱情，我在模糊中接受了他的所谓的爱 。然而当我真的进去了这个世界我才知道一切都是虚伪的，为了不顺心可以互相折磨、残害，我的，你的，他的，一切混杂的东西混在一起的话，我就没有这份自己的爱，我越来越不相信这就是所谓的爱情，于是我就不相信有真正的爱情，当我想要付出更多的时候，我发现其实世界上只有金钱才有爱情了，没有的那个什么就没有你所要的爱情，于是我害怕说出我的所谓真爱，惊吓一切伪爱情的开始。我也开始一种伪爱情的开始，当我什么都不想说的时候，其实我的心理多么期待有真正的爱情在我的生命里延续，但我真的不能说，因为我再次害怕我的真爱情与人的伪爱情过着伪爱的世界，所以我也学着用伪爱情来应付着对我伪爱的时间与空间。我的整个世界都伪起来，这就是伪爱情占领了整个身心与空间。
   事业，有一种事业叫做只为赚钱。原本的，事业可以是我们可以付出，为之可以努力的，可是我却不知道，什么时候开始我所付出的根本就没有得到很好的回报，于是我开始不那么向往自己付出多少，也不压着自己能做出多少，而是一种顺水流，因为我发现当你硬要在工作中努力得到些什么，做出些什么成绩的时候，其实更难做成功，一些人与人的沟通，成了所谓利益的冲突，一些人与人的竞争也成了所谓名利标榜，一些人与人的较量，居然成了所谓成功的阻力，我其实不想成为很成功的人，只是在单位要有一定的成绩才不至于被淘汰，才不至于经常地被领佳节又重阳导忽视，所以就为此努力，却为此成里众人的对口，我不要，我不要这样的所谓成功，我不要这样的所谓努力，我开始迷茫，工作，到底该怎样的工作？颓废不行？努力又不行？放弃又坚决不行？我可怜的为工作而忙碌的心，原来到头来是金钱的较量，付出了，然后赚回来，原来是赚钱的过程，这哪叫事业，这叫什么？我很模糊，也许吧，那叫只为了赚钱。钱又能做什么，生不带来死不带去，我已经迷茫在世界上我走过的每一个角落，当你消失的一刻，也许会挥洒的大海里，飘洒在山崖边，可我却已早早地弥漫在了人群中了！

       这届学生很快就要毕业了，担任三届学生了，终有机会能全程带完孩子们的小学之路。在这教学路上，有人指责，有人夸张，人嘛，都这样，斥责倒没让我听到，好话都送到耳边，这就是中国人的弊端，要我自己说吗？“谁不说俺家乡好！”从一年级带到六年级，好辛苦、好努力、好认真、好感慨！其实一开始从我一年级接瑞脑消金兽班时张开万张网罗苗子、训苗子，但我的教旨只是让孩子的艺术细胞活起来，虽然人人不一定都成顶尖艺术家，但孩子们回头观望自己走过的辛路历程一定不会后悔，因为他们有选择有努力，总比无选择无努力地混日子强，也许无所为的日子很轻松，但无痕！直到现在我所做的事情，并不是一种鞭策，而是一种主动、自觉，是一种兴趣，爱好，我的决心就是要教好学生，最起码对得起自己，对得起学生，中间也不乏孩子或者家长认为我的设想与计划不现实。有人说，你很“能”，我却想说我离“能 ”太远了，不要笑我自负就ok了；又有人说，你就是个才女，为什么不从更高的点要求自己呢？我笑笑对人说，你不要打我了，才女这称呼太神圣了，我愧当呀，我只是想说 我对很多方面感兴趣，没有样样精，如若样样都精的人，她其实什么都不会，所以我只是一路走，一路摸索着成长，成为我心目中的好老师！

   当无意看到《今夜我真的好想你》这个为题目的falsh时，我没有为其中精美的画面所感动，而为制作者能坦言一种心声而佩服！有善言者表露自个儿的心里话，有好论者谈论生活风趣，有爱感慨者发表人生哲理，我属于哪者？曾经可以不言而喻，此刻显然不能界分，因为为自己亚于他人的坦诚度而自叹不如！
   曾经我也能快人快语表露心里的思念，可现在——真不是滋味，咋办？没办法，出去逛一圈，可绕了好久，依然没辙，就是极艰难地说出这句话，并做不到自然地打心底里地说出这句话，尽管机在手里，话到嘴边，这题目一时变得好难念啊！

爱——我一直在孤独中坚强在坚强中绝望

我明白，我太放不开爱了。

想逃离，却又没有勇气去逃离。

我知道，离开了爱的我就像是离开水的鱼一样失去活力，和自信心。

所以我的爱在孤独中坚强，在坚强中绝望！

我告诉自己一定要勇敢快乐。

于是我就压抑着内心的恐惧，表现出一幅很勇敢的样子。

可是最后的最后，一切都是徒劳，爱还是远离了我。

我感觉对爱越来越陌生了。

我还以为我可以忘记一切，也许只适合自己一人生活的一些话来安慰自己。

也一直在孤独中学会努力的告诉自己要快乐，要微笑、、、、

可是笑过之后，明显的感到自己笑的是多么的虚假和无力。

我知道，我的爱在不经意间就走失了，任凭我怎么找也找不回来。。。。

我一直不敢去多想，我的爱还会在来吗、再来时会是真的吗、还会有可能吗？

有时抬头看看天空，仿佛已经失去了颜色，一滴眼泪滑落下来、、、

我的爱就在孤独中坚强，在坚强中一天天的绝望。

    复习到了吧，感觉自己不能太轻松了自己，要抓紧学生的一些期末工作与学习，好让自己过个快乐年！
    中午在校吃了饭，头靠椅子，想静静地休息一下，可能吃了饭的条件反射——懒散吧！还没想出个所以然来，就在此刻一个学生悄悄推开办公室的门，“老师，这是我写给你的信！”一学生，把信放在了桌上，然后很羞涩的出去了！我打开信看了内容，真是伤心啊！因为要过了这个年，她就要回到爸爸那里了，不再回来了，想想相伴了4年，真舍不得，虽然她曾经提过，她可能要离开这个班级，离开同学们，离开老师，可是这次有这样明显的动作，显然是真的了！看到孩子的稚嫩的写作手笔写下了创改诗：
                        离校诗
                              吴家丽
                      千里迢迢到温州，
                      万句话儿难道尽。
                      孤身一人离开校，
                      永记老师教诲恩。
    除此之外，学生还配写了一封长长的告别信，写得很好，虽然诗没有诗人严格的对仗格式，但是真的很感人，一个四年级的小毛孩！昔日当我送走了那一届届的毕业生，虽然舍不得，但觉得那是责任已尽；可是今天，这个最懂我心，最会我意的学生，要走了，萌生一股不知从哪儿冒出来的伤感！友人曾经说过，“当你桃李满园的时候，你是最幸福的的！”但选择这个事业要是知道要这样一次次地面对失去，真的很不是滋味！虽说天下没有不散的宴席，但真的好怕面对失去！

      爸爸问我：你要什么样子的男人 ？  ——我只要他能力很不错！对我好！
    妈妈问我：你要什么样子的男孩子？ ——我说我只要一个能欣赏我的，每个缺点在他眼里都是优点的男人！
    姐姐问我：你要什么样子的伴侣？   ——我说我只要一个像姐夫一样爱你的类似男人！
    姐夫问我：你要什么样子的爱人？   ——我说我只要一个像你一样时刻围绕在姐姐身边的男人！
    朋友问我：你要什么样子的老公？   ——呵呵，我笑笑，等与我有缘的人哪！
    寻寻觅觅，觅觅寻寻，有缘的、无缘的、谈得来的、尴尬的、主动的、被动的、、、、、也不知道自己为什么要长大！曾无数次问自己，到底你要什么样子的，呵呵，我也不知道，什么都不想要啊 ！

    天气一转冷，遇见的都是捏鼻涕，听见的都是重鼻音，还卡音，感觉真不舒服，想避也避不了啊！你说别的不学点，就专沾人家这点病干什么呀？想想就是生气！每次都这样，学生一流行什么病，我都最后一个压轴，办公室流行吹什么风，我就跟着草动！哎！想有个性也难内。 
   感冒了，总得吃药吧，可是除了吃药就是打针，还能有仙丹吗？心想：熬吧，反正吃不吃药都得一个星期才好啊，有经验了，就自己当先生了！一天，过去了，没起色，两天过去了，没起色，三天过去了，更严重了，看着镜中的自己，着实有点害怕了，看来，铿锵的玫瑰难过医院关啊，赶紧抽空节没课去了趟医院，哎，一大张药方，都是些看也看不懂的“甲骨文”，心里一嘀咕，完蛋了，这样不行，得跟医生“交流交流”：“医生，有没有哪种药不是特别特别的需要的，就免了？”医生看了一下，划了一行，见有余地，又套了一下近乎，医生又看了看药方，这些都要吃的，每一种药的开出都有一定的助效的，听锣听音，听话外之音，一听就知道没余地了，拿药去。医生药是开了，拿着药回到办公室，看着同事，也有学生在场，没法子，要知道老师不会吃药，传出去，可大可小，苦丧着脸，一把抓进去，装得还挺酷，可是怎么也咽不下，跑到厕所全吐了，逞能有时候得看场面！之后的药是一包中哪颗看着顺滑的吞一下，基本上是吃一半扔一半，看来这次还是过不了关啊！ 
   熬啊熬啊，人都走不动了，背也痛了，腰也不能动了，肩也绷着了，哎，这早起的班主任的活，就不是我能长干的啊！打针去，每次都要吊滴，哎！打了针，果然第8天就有起色，看来再过几天就可以痊愈了，这一个星期多的感冒，真不容易啊 ！终于挺过来了 ！